Дух асоциальности и мизантропии подсказывает мне, что далеко не все игры приносят блажь да мир на грешную землю. Если вы уверены в том, что переиграли во все игры, после которых стоит умереть, я помогу вам найти такую, после которой можно умереть. Увы, пожелания каждого учесть невозможно, поэтому пользуйтесь аккуратно, исходя из своего психотипа.
10 игр после которых нужно умеретьВариант для путешественников.
Давайте, отложим на полку нытье о линейных коридорах, вдоль которых нас на скриптовой веревочке ведут товарищи разработчики. Забудьте про все эти страшные онлайновые игрища, современные малолитражные боевички и прочий хлам на 10-20 часов. Вам я советую отправиться в страну непуганых багов и изучить ее вдоль и поперек. Даггерфолл настолько обширен, что каждый выживший человек, посетивший все поселения и покорябавший каждого монстра ценится на вес золота.
10 игр после которых нужно умеретьВариант для опытных вояк.
Вы здесь, любители Operation Flashpoint? Как, вдоволь поплевались от сиквела? Конечно, вы от него и не ждали ничего стоящего, кто бы сомневался. Но этот болезненный удар в спину переживается. Так, легкая перевязка, и все в порядке. В качестве волшебного эликсира вам посоветую чудо-юдо Soldner. С умляутом, все верно. Ни один выживший в боях под Эль-Аламейном не смог перенести запуск этой замечательной вещицы. Получасовая загрузка и порхающие среди девственных полей предполагаемой России танки уничтожают любой организм на раз-два.
10 игр после которых нужно умеретьВариант для главнокомандующих.
Вас, увы, такой простенькой штучкой не проймешь. Вы распознаете вероятного противника издалека и наносите выверенный артиллерийский удар. Однако и для вас мы найдем лекарство. Примите Сталин против Марсиан, не ошибетесь. Разговорчики не по уставу, озвученные худшими сейю отечественного разлива, выбешивают к середине первой миссии. Чудеса инопланетной фауны повергают в эпилиптический шок. Да, постарайтесь не думать над скрытым значением слова pathfinding. Навигационные приборы техники ориентируются по наростам мха на коре деревьев, поэтому каждый марш-бросок обращается в разлюли-поездочку по золотому кольцу.
10 игр после которых нужно умеретьВариант для серьезных мужей.
Если вы – суровый мужчина, верующий в то, что широкополая шляпа и верный револьвер завсегда прибавляют «+10» к харизме, почитающий нуар и не представляющий жизнь без ночных похождений в Max Payne, то опробуйте этот вариант. То же самое относится к обладателям гразных доспехов из драконьей чешуи и многих-многих. Только сегодня и только сейчас вам предлагается окунуться в очаровательную игру Katamari. Пристегните себя наручниками к джойпаду и войдите в мир непуганой идиотии, где вас встретят люди с коврами вместо головы. Обилие красок заставит ваши глаза слезиться, а возможность завернуть в один комок игральный кубик, ребенка и слона перевернет ваши взгляды на жизнь.
10 игр после которых нужно умеретьВариант для любимой особы.
Гипертрофируем нашу воображаемую женщину, и представим, что наша боевая поруга живет по каноническим легендам былых эпох и играет исключительно в Sims да Косынку, с небольшими вкраплениями Viva Pinata. Она и слышать не хочет о ваших «Шестеренках войны», «Мэнхантах» и вообще отвечает «отвали» на любое предложение, связанное с чрезмерным насилием. Такой даме мы подсунем милую игру Fairytale Fights и посоветуем не обращать внимание на невразумительное название. Если она повелась и клюет на яркую обложку-фантик, демонстрируем ей продукт. Мирные похождения Красной Шапочки и ко плавно перерастает в кровавую мясорубку с излишествами. Покатайтесь по разлитой кровяке, закидайте подругу топорами и учините беспредел огромным циркулем.
10 игр после которых нужно умеретьВариант для студентов.
Запаситесь терпением и алкоголем. Дело долгое, но исключительно важное. Для начала рекомендуется не закрыть сессию и оставить на себе побольше хвостов. После этого можно смело покупать игру АЛЬФА Антитеррор и пытаться инсталлировать ее на домашний компьютер. Теперь представьте, что один из тех комочков пикселей в несуразной одежке – это вы после полугода службы в рядах нашей славной и незаменимой. Да, моджахеды умеют стрелять сквозь стены, прицельно вести огонь из ПКМ из положения «стоя» и вообще всячески ущемляют права человека. Терпите. Возмездие придет. Наглая ложь, конечно, но как по-другому вас приучить к патриотизму?
Летальный исход наступает в перерыве между миссиями после понимания всей тяжести солдатского быта.
10 игр после которых нужно умеретьВариант для ксенофобов.
Вас вывернуло после просмотра фильма «Район №9» и вы исповедуете генеральную линию партии «Всея Императора» даже во время поездки в метро? Правильно, так этим еретикам и надо! Истреблять, уничтожать их поголовье – это не просто эликсир счастье, это сладкий ликер, который растекается по вашим венам. Эйфория, вызванная массовой казнью эльдаров и расстрелом орков, не может быть перекрыта никаким другим событием. Однако постойте.
Если вы считаете, что ваша миссия на Земле выполнена – отправляйтесь в путешествие с помощью Mass Effect. Треклятые иноземцы и там настигнут вас, но не торопитесь. Проявите сдержанность, милосердие, пообщайтесь с этими нечистоплотными существами. Изучите стан врага, чтобы нанести ответный удар во второй части эпопеи.
10 игр после которых нужно умеретьВариант для автолюбителей.
Радостные любители самоходных железяк. Этот вариант подходит для вас. С утра вы поставили на любимую «маздочку» ксенон за пятьдесят штук, а вечером вы беспробудно тюнингуете машину в Need for Speed? Вероятно, вы пробовали и другие гоночки, но любое фуфло вы раскусываете влет. Ладой Рейсинг Клаб вас не удивишь, да оно того и не стоит. Вам я предоставлю уникальную возможность промчаться по неизвестным полям да лугам в старой, но бодрой игре FlatOut. Отсутствие любых удобств и подушки безопасности компенсируются заряженными тачками, доставленных из старых-добрых восьмидесятых, горда и моторы урчали бодрее и жители окрестных домов матерились громче. Экстремальные поездки по сельской местности изобилуют разрушениями, вылетами в кювет и полным раздербаниванием лелеемой машины в считанные секунды.
10 игр после которых нужно умеретьВариант для ценителей культуры.
Поверьте, духовно просвещаться, это не грех. Вы искренне любите Dreamfall и перечитываете на ночь Хэмингуэя. Излюбленным местом боевых действий для вас является форум любителей творчества Бергмана и Феллини. А главным фаталити в жизни вы считаете тот случай, когда вы умудрились доказать одногруппнику, что в прошлой инкарнации вы дали дюлей сестрам Бронте, а чуть раньше написали «Макбета». Утонченный и изысканный вкус не позволяет вам приближаться к объектам любви масс на добрую пару миль. Однако на игру Dante’s Inferno вы обязаны клюнуть. Да, убийство смерти и выжигание кругов ада раскаленным металлом также входит в культурную программу. А выползание из грудей Клеопатры некрещеных младенцев – это художественный финт.
10 игр после которых нужно умеретьВариант для настоящих геймеров.
Все ачивки получены, костюмы добыты, общее количество игрочасов приближается к общему времени существования обитаемой вселенной. Вы – гуру, которому по плечу любой зерг и тиранид. Дарт Малак подает вам коктейли а госпожа Синклер томно валяется в вашей опочивальне. Китайские фермеры поедают себя живьем при вашем появлении в онлайне, а ИИ мобов интуитивно подстраивается под ваши пожелания. Вы – повелитель игровых вселенных, эпический герой цифрового пространства. Что может прокусить шкуру мастодонта? Только лишь маленькая бякость. Эта игра – ваш последний кошмар. Вы месяцами бьетесь и пытаетесь завершить ее, однако в ответ получаете лишь насмешки
Автор ни в чем не виноват.
